Путешествуя по форумам, я наткнулась на темку о размерах «мужского достоинства». Со всех сторон вопили: «Не важно какой, главное — умейте с ним обращаться». Я усмехнулась и решила пойти в народ, а то неизвестно — сколько еще обе половины человечества будут молчать и мучатся.

Сейчас Вы можете отправиться дальше проповедовать мантру «Размер не имеет значения» или узнать, что женщины на самом деле думают о мужском члене (но боятся сказать).

Обращение к женщинам: сестры, если вы читаете эту статью, не кидайтесь в меня тухлыми помидорами и не пинайте ногами за разглашение великой тайны... Лучше незаметно подкиньте любимому сие чтиво, и будет вам счастье...

Умненький дяденька В. Салтыков как-то изрек: «Если женщина утверждает, что ей все равно, какого размера твой член, значит, он у тебя действительно маленький».

Сидим и убеждаем Вас, мужчины, а особенно себя, мол, «Главное — душа!». Не спорю, душа нужна, руки из положенного места тоже, голова с мозгом не на последнем месте. Ну, не хочется нам обижать мужчин: ведь считается, что выросло, то выросло. Приходится осторожно ступать по минному полю, названному мужским самолюбием, чтобы окончательно не подорваться, навсегда отбив у них какое-либо желание.

Шеф хвастался новой секретарше, что у него большой член.
Лежа на ней, он спрашивает:
— А что ты не стонешь?
— А ты уже вставил?
— Да.
— Тогда ААА-ООО-ААА!!!

Но такой подход, на мой взгляд, поведение страуса. Сунуть голову в песок, подставляя жизни безоружные тылы. Низы хотят — верхи не могут. Вот и назревает на семейном фронте отнюдь не бархатная, а скорее чугунная революция.

Мужчина приходит на работу грустный-грустный, коллега его спрашивает:
— Ты чего такой?
— Да устал, жена пилит и пилит, спасу нет!
— А ты приди домой, прямо с порога схвати, отволоки ее в спальню и изнасилуй. Она обидится и перестанет с тобой разговаривать.
Мужик так и сделал.
На следующий день вечером с опаской заходит домой, смотрит — квартира сияет чистотой, вкусно пахнет ужином, жена причесанная в красивом платье, ластится.
Муж удивляется:
— Дорогая, что случилось?
— Ну, ты ко мне по-людски и я к тебе по-человечески.

Спросите «Ну почему вас так давно и так упорно волнует большой член»?

Начало такого интереса было положено, когда вы, дорогие мужчины, еще носились в шкурах за куском мамонтятины. Больше агрегат — больше спермы, проще последовать заповеди «плодиться и размножаться». Так Мать-ее-Природа обеспечивала продолжение вида.

Мамонты вымерли, а инстинкты остались, интерес женщин к большому члену не угас, при виде ТАКОГО у нас по-прежнему текут слюнки (респект Павлову)... Что могу сказать — большому, как известно, рот радуется...

Почти каждый Мэн говорит «Да у меня большой», но ему слабо отправиться на нудистский пляж, и в бане он прикрывается веничком. А если член видно даже в брюках, вам обеспечены — интерес женщин и уважение мужчин. Согласитесь, это прибавляет уверенности в себе. Может, тогда нам удастся заманить вас в спортзал и накачать немного мышц.

Нет, никто не собирается заставлять вас проделывать тяжелые акробатические трюки. Просто давайте разнообразим привычное «упал-отжался» (она уже точно решила, что побелить потолок можно и в следующем году). Мы, конечно, немного стесняемся нового, но если понравится, будем просить добавки. Думаю, самые страшные для мужчин слова из уст женщины «НЕТ» и «ЕЩЁ-ООО». Как ни странно, но женщинам тоже хочется экспериментировать в сексе. Главное — было бы с ЧЕМ.

Если сменить надоевшую миссионерскую позу на другую, 3-4 сантиметра «теряются» по дороге. Вычитаем их от «стандарта» в 12 см. И что остается? Чем зацепить любимую? В надежной связке женщина быстрее взберется на пик «Удовольствие». В этом случае большому кораблю — большое плавание. Когда маленький пенис трудится, как челнок «Туда-сюда-туда-сюда», большой член как гордый эсминец величественно заходит в гавань, нагоняя волну удовольствия. Вы экономно расходуете силы, меньше устаете, дольше можете «бороздить моря» (УУУРРРААА), а мы получаем больший кайф.

Любимая, крепко насаженная на якорь, никуда от Вас не денется, не сможет, а главное — НЕ ЗАХОЧЕТ!

Даже по прошествии времени. К сожалению, с возрастом у мужчин усыхает не только скелет, но и другие жизненно необходимые для женщин части тела. Когда мужику за сороковник, полно бабла, а мимо ходят симпатичные барышни и виляют попками, запросто уже никто не дает. За мужчиной же с большим и сильным членом молодухи бегают сами!

Ведь так приятно, если есть, за что подержаться. Когда на ладонь ложится большой, налитой, горячий ОН, меня лично охватывает приятный трепет «И это всё мне?».

Я уважаю самолюбие мужчин, но не хочу забывать и о себе. Не буду говорить, что размер не имеет значения. Имеет и еще какое! Только эгоист или неоперившийся юноша хочет лишь получать, настоящий мужчина ценит в первую очередь то, что может подарить женщине. А мужчина с большим членом — НЕЗЕМНОЕ наслаждение!

Как хорошо, что мне достался такой заботливый и чуткий. За восемь месяцев он увеличил свой на 7 см (с 11 до 18). Мне было смешно читать про американца Гэри Гриффина, который, кстати, написал научное пособие по увеличению полового члена. Он использовал все возможные способы (от помпы до супермодных капсул) и так гордился, что за год прибавил 2,5 см. Девушки, поддержите отечественного производителя.

А когда у друга будут все 22... Как представлю, голова тут же начинает кружиться.

Одна беда — теперь мне приходиться отгонять от любимого толпы других женщин. Хоть не выпускай его из постели.

Знаете, чем мужик отличается от мужчины? Мужик пахнет мужиком, а от мужчины пахнет женщиной. Желаю Вам, чтобы Вы до самых последних дней оставались Мужчиной.

Моя история реальная. Кто не верит, может убедиться.

С уважением,
Венера